「患得患失的脆弱」

可能没能力的人就是很难活得一尘不染吧
我不知道该怎么做

我知道不能的事就是不能

再懂事一些吧

 

开始觉得是不是自己太不知足 太贪心
才会这么难感到开心

……我是真的觉得他已经待我很好了

…心中的那团黑泥
因为害怕不小心显露人前
甚至都不敢去仔细想它
就算让我现下说 我也说不清楚
自己也理不清楚
甚至连一个人躲起来自我表达的欲望也掐灭了

我已经知道这个世界就是这样
无论爱与否 喜欢与否  是需要讲道理的
而我心里不合理的那些零零碎碎
只能我自己守 不可以存有半分期望了

感觉心里一直以来剩下的唯一那么一点不切实际却能支持着我的 那份幻想 也被掐灭了
感到……
自己好像突然就明白了
那份干干净净必须要以承受孤独作代价
这世上没有童话那样两全其美的活法
等价交换 一分不多一分不少的
我现在常常融不进那些童话...

 

【20180524博客翻译】关于被角川公司叫去了这件事

可爱><

希望会一切顺利

伊东歌词太郎博客搬运:

关于被角川公司叫去了这件事

2018/05/24 19:00

我是伊东歌词太郎!

前两天发售的《家庭教室》,是不是已经有已经读完的人了呀?

如果有人还没能买到的话真的很抱歉……

书店很快就会上架的,现在请再稍等一下吧。

昨天,也就是kiss之日,编辑部给我发来了邮件。

说起来kiss之日是什么玩意儿啊。

什么玩意儿嘛?

这个先暂且不提,总之我被突然叫去了位于市之谷的角川出版社。

我还以为我想去各个书店把《家庭教室》摆得显眼一点露出封面来的想法暴露了,

有点被吓到了。

顺便一提东京都内不管哪家书店都已经断货了,

所以我这个野心没能实现。

请大家放心吧...

 

我只是觉得你说过的那些话很伤人
而我到现在都没有好起来

我知道我也说了伤人的话
做了伤人的事
我做得不对 被凶是应该的
我做到的事太少 没有夸奖才是正常的
由于这些原因 我应当能够自己好起来的
我自己都不知道自己想要什么 需要什么 应当得到什么 我不该强求你去找到正确答案的
这是我的过错 只有我能承担 我不该推给任何人 也没有任何人应该去替我承受的

我好像是这样的不合理
难过和伤心 还有不安 都是这样
它们好像不应该存在
我也不应当对人说出口

它们也成为我只能一个人守着
只能藏进黑暗里
见不得光的
只有我在乎的垃圾和累赘了

我曾经有过 不再是一个人的时间
手机上的聊天记录有存到很久以前
我返回去看的时候
自己都心惊
我...

 

有生之年看到蘑菇画的es!蘑菇画的knights!!
吹爆呜呜呜呜!!qwq
想看更多qwqqwqqwq

不安定:

微博压图压的生无可恋来发个LFT……

近期的一点es涂鸦和去年的直播的es部分(对不起现在才想起来ry)

 
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/ 转载自:不安定

一开始我就没有男性亲人长期在家相处 被关心被陪伴的经历 所以父母分开了也没什么 父上给的待遇还是一样甚至随着我的年龄变得更好给的支持和沟通更多
我也没有觉得有从父母那里得到过我非常需要的那种理解和爱意 所以压根就不存在觉得年纪小的弟弟把原本属于自己的宠爱 对自己的关注抢走的情况 毕竟一开始我就没觉得有 现在母上对我也蛮好的 我需要的东西一件也没有少 不那么能理解我的话不如放手一点让我多一点空间比较好 反倒是适宜的距离感产生美了

但是那个时候我被抱着被亲吻 被说喜欢我
谁都不知道 不关心 和任何人都不曾提起显露 小心翼翼像污点一样藏起来的 欲求不满的那一面也被接受而且喜爱的时候
恍惚之间平常所有的...

 

好看!!!><

川端明子:

总结目前的一组以花为主题的造型创作。这个过程中查找和学习到了很多植物文化,所以画得也很开心~按顺序是:

巴西鸢尾/德国鸢尾

红梅/东京樱花

铃兰

勋章菊

翠雀

水晶兰

三色堇(双色)

白曼陀罗

黑曼陀罗(现实中并不存在)

 
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/ 转载自:川端明子
/ 原创
 

我也觉得怎么养都养不熟的猫很伤人心
也觉得明明阴晴不定给人添麻烦还一脸委屈的人很讨人厌

……
我不想这样伤害你的

对不起…

 

超好看超可爱><

our young and stupid:

和小伙伴( @寒天黑糖 )换的801s
因为32s和801s太冷门了基本没有东西我就想到了换粮这一出

既然是地堡机房维护担当怎么都会扯上系统维修
801s的名字在众s型之中这么特别,意思应该是 8|01(猜的)

另手势的意思是 budazhe(看我口型)


 

好温柔

不安定:

Hotaru  feat.花近

【Bilibili】

【无水印 pixiv】


久违的曲绘,也算是有感而发

为什么我就是这么喜欢看城市入夜后逐渐亮起来的灯火呢

 
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/ 转载自:不安定

上一年实现了一些我原以为绝不可能发生的事
吓得我赶紧跟自己说要冷静 哪天这些都消失了恢复原状也是正常也要适应
希望新的一岁可以向那个清楚干净的理想再靠近一点吧。

无论发生什么我都会尽力往前走的
苦难和恩惠我都会去面对 不会逃跑自我欺骗的

 

好好哭出来人就好受多了……
脑袋也稍微清醒了一点……
虽然不比一个人待在酒店的房间可以哭出声就是了
最近的一次也就是四月底在上海……不过忍耐了一个月多一点而已……自己真是没用啊。

姑且是没办法吧……
不努力的话就没有地方可去
不努力就得不到爱意
不努力就只能一个人待着………
没有归处 无法诉说 为了一次又一次的合理 把成形不成形的话语和思虑都生生咽回去 谁都不知道 我自己也总有一天会忘记,这一刻 上一刻 无数个下一刻 那些渺小又无意义得可笑的痛楚 是不曾存在过的,无论当时我为此忍耐多少 努力多少 勉强自己多少 ,一点点累积起来 某一个瞬间 数不清的那样一瞬间 几乎要压垮这个没用又毫无意义的我,也终究是 等同于 不存在的
这颗扭曲 、卑劣又畸形 这颗丑陋又可笑的心灵,没有人理解才是正常 不会有归处是理所应当
一开始我就知道的……哪怕忍不住怀抱了一点点期待 可是你看到现在 我也没有多受伤多失望

是啊……我是累了……一刻不停去顾虑他人勉强自己做出温和活泼的反应……忍耐自己不喜欢的回应和行为……勉强自己……温和待人……努力地换位思考去理解人……不生气也不暴躁 尽力不去抱怨
我做得没有听起来的这么好 但是对我来说已经是持续在努力了……

母上那个时候很嫌弃很生气很不耐烦 没有一丝理解地对我说
“你这样活着不累吗?!!”
我当然……觉得累啊……
不过这是我自己选的……没办法对吧……只要我好好长点记性 不要再绑同着他人的利益和感受 只按自己的标准处事没有一丝妥协的话,我自己一个人觉得痛苦和疲惫 也是我自己的自由对吧 这样不会妨碍到谁的……对吧……

我已经……受够那些合理了……可是我真的不知道……能怎么做……
我应该生气吗 应该发脾气去争一争吗 应该撒娇吗 还是该装装可怜让人安慰?
我不知道……也没有地方可以去……
能做的就只有一次又一次一个人咽下去 一个人消解下去 忍不住的时候可能会适当地炸一下 为此付出大小不一的代价,然后靠着音乐 动画 绘画这些东西的共鸣 甚至是依赖女性向r18的音像、同人漫画或者妄想来自我安慰自我拯救,躲起来一个人哭到哭不出来
我能做什么……我说不出来……我已经有在努力了……但是连这件事的努力都让我觉得累了
长篇大论冗长怯懦的自我表现和拼命传达
我已经累了…………
溃在心里一点犹豫都没有地对我说
“你就这么推掉……?”
“你怎么这么没用。”

……是啊 我不能……每次都想着逃跑
所以我还得……继续……勉强自己 去努力 维持下去 得到结果
实在是……没有别的方法了……

……你觉得那些道理是存在的吗
可能对于我来说 能力范围内 我会尽力去试图理解对方 宽慰对方 不管如何起码态度柔和一点 起码有所努力
可是
因为脆弱所以就应该得到疼爱?因为敏感所以应该得到照顾?
因为是父母所以就该理解我?因为是朋友所以就该理解我?
因为是亲人所以就该理解我?因为是恋人所以就该理解我?
让我以当事者身份作这些要求 哪怕是这样怀抱期望吗?
这到底是什么蹩脚的笑话?

我知道……这颗心灵有多么的毫无意义
没有人在乎……
推开本能的对死亡和痛楚的恐惧不说 我也不能随便消失掉
不是因为是这个我……而是因为这个身份牵扯到了其他人
父母被强迫和我绑定 在我身上投入了那么多物质精力和时间的成本……我能做的最起码的也就是不要直接伤害他们地活在这个世界上 不要让那些成本和时间就变成一具冰冷的尸体
至于我每天开心还是不开心 痛苦还是不痛苦呢 这些事说白了不重要 ……重要的是我需要慢慢获得能稳定地自立更生的能力 兴趣和意向是最好的动力 健康的情绪和和心理也是条件之一 所以一定程度范围内可以支持或者不阻挠我往自己意愿方面发展
最重要的是定期不定期问我一句的时候得到一句 一切都好 小问题不少但都没事 我可以克服 多多少少还得依靠你们 我算开心 我有收获 我有进步
这样就好
而不是考虑我的感受 不去反反复复生硬地问而是自己去判断我是不是真的开心或者需要帮助需要安慰
更不是在我没有开口也没有明显问题的时候给我我需要的关心和爱护
不是在沟通失败之后为了更理解我一点做出些许有用的努力
所以如果这颗心灵消失了应该不算事 拥有这个名字的存在消失了才是真的会把他们逼疯吧

我是……真的很讨厌放不下家庭这个心结的自己
我反反复复地对自己说我没有要怪他们的意思 我很清楚他们也有他们自己的压力和苦衷
我也知道他们为了我这个存在付出的代价怀抱的思虑做出过的努力和妥协
我清楚自己的状况已经算很好了 这一点点异常也只是平常而已 司空见惯 再普通不过了 我是真的字面意义上的身在福中不知福 不感恩不知足
我都尽量有意识地记挂在心上……叫自己不要忘……
因为我实在是很怕自己哪怕是自顾自说出抱怨责怪他们的话 很怕和他们起争执和吵架
但是放不下真的就是放不下 我不知道自己还要想得多明白才能放下了不要再去提起

所以我就……该用尽量减少自己痛苦的方式好好活在这个世界上……
也许有那么一点点的可能性 以后能用这双手做到些许微小得不能再微小的 好的改变
除此之外……这颗心灵就没有意义了……
好好执行完这个过程之后再平庸至极不留痕迹地消亡……这样就好……
除此之外……就什么都没有了……

还有长长的时光和痛楚要去面对 还有我没有见过的事物和光景要去面对
都没事
“我不怕的”
那是骗人的 我不过又在勉强自己了而已……到那个时候我当然会害怕的
可是自顾自说着“我不怕的 没事的”这样撑过去 也没有什么做不到的

我想起之前只有一次母上夸我说我很懂事 后来有一次说我很能忍
想起那些来自不同的人……说我温柔……说我努力的话语
我只觉得你们看到的闪闪发光……不过是持续的勉强 是无法言说于人前的痛楚而已

……我是累了……但是你不用理解我 真的……努力都不必做……
先试着抱抱我就行……虽然不知道能有用到什么时候……
其他的我会一个人努力的……就这样吧……【

 

今天开始突然变成了即使疲得脑袋完全无法运作思考也会下意识地对人作出笑容的状态
明明很想被人抱抱被人温柔对待想听温柔的话语也会马上温和推开那些不该得到的安慰……

我大概是闹够了厌了也就清醒了吧
终于想起自己是个压根从没有过归处的人了吗
“今天格外没有精神啊”
“嗯”
“没有睡好吗”
“是啊”这样轻快地做出算不上好看的笑容
噗 是啊 直接放弃了解释和让本心存在的可能吗 哪怕一点点也好
直接放弃了呢 一点犹豫和不甘心都没有 甚至陌生得有点想笑

如果很难过状态极其不好却用轻快的语气去回复对方 绝口不提一点不开心的事 不提一句塞满心灵溢到喉咙口的话语
对我来说就像把对方轻轻推开一段距离 彼此划清界限一样
“你是你 我是我,这个...

 

好帅气!><

メイプル:

为雨洛先生绘制的单曲CD封面^^

 
/
 
/ 转载自:メイプル
/ 插画

​满怀感情和期望去努力的话
大概就能传达百分之一左右了吧

说不出口的悲哀 无法变成好好成形的言语
松松的一大团带着淡淡的灰蒙蒙的颜色 和平地噎在心口 仿佛无论叹出多少气 也无法用叹气这个做法把它排挤出来
仿佛脸上保持着平和的表情一如既往 心灵却让全身都持续地发出无声又卑劣的哀鸣

我要的东西 那些话语和心意
在这个世上都不存在吧
好像我配不配得上都算不上是一个问题了
我不过是在做一个注定走向虚无的 理想主义的白日梦而已
分不清怎么算醒来 怎么算悲哀的妥协将就自我麻痹
因为讨厌等待和责怪他人 告诉自己只有变强到足以配上那份爱意这样一件事是可做的有用的
哪怕配得上却得不到 也可以安心归之于无形的运数 不用责备他人亦可以不...

 

这样啊……
我大概是……觉得渴求着被人所爱的自己很恶心吧
所以越是觉得孤单越是会难过…这样恶性循环吧……

我知道…自己的本性有多么糟糕
我知道 自己应得的 合理的反应 话语 和表情应该是怎样
我已经见过很多…很多次了
只要反复去回想那些 害怕得发抖怕得快要哭出来 害怕得脑袋里塞满重复的停不下来的“我已经不想再看到那样的脸了”的声音 ,再难过也不会再去愚蠢地重蹈覆辙了

ねえ…我能在你心上留下痕迹吗
人要多么困难才能互相理解啊
可能大多数人觉得容忍就能一起互相支持着度日 可是我想比起包容二字 容忍之下更多的是冰冷冷的“与我无关...

 
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