「患得患失的脆弱」

一点点活着的实感都没有了…
明明都是24小时内发生的事情 因为重复地去考虑和重放
只差每个细节每个字都背下来了…【。

所以反而 完全没有这是刚刚发生的事情的实感了

其实我也就是一时神经
最近活得蛮没实感蛮木的…神经是多少还有些实感但是太偏激才有的状态
不过都不讨人喜欢呢w

本来很躁很躁的
但是被在意着却好段时间没一起闹的…的友人? 私下说了安慰的话
然后就…释怀了的感觉【。
其实我猜完全没有吧 只是变得木了而已没感觉了
因为不是变得打起精神想去把情况彻底处理好 而是不再那么躁那么认真过头
看着一些变糟的事情 想不到自己应该做些什么了

变得…想不负责任地逃掉了呢
明明什么都没做到什么也做不到

我不知道要怎么跟人交往…无论什么时候都是这样…

虽然也觉得说话直接干净利落 也许不那么讨人喜欢和柔软 却不至于总是顾前顾后地疲惫和狼狈
但是我其实并不想成为那样的人…
讨厌什么就直爽地说出来…不满什么就一针见血地指明…不再喜欢了也不拖泥带水,只是渐渐不对胃口了,这样说过就转身离开
听起来很厉害对吧 我很敬佩也很喜欢
但是其实我并不想成为那样的人
我想成为 像太郎那样温柔努力的人
打心底地想和所有人好好相处 不要因为自己让对方有负面情绪 珍惜和他人之间的关系

可是本性这种东西是改不掉的哦?对于打开心灵卸下防备去相处的亲友 就会是本性的对吧

我不知道要怎么做才好呢
平常都是和人保持某种距离的 那样看待他人的话 待人处事就会柔和很多 就像我希望做到的那样
虽然远不如太郎…但是比起我的本性应该好很多了…
如果要拉近距离的话大概就会漏些本性才行吧
可是我啊…不知道该怎么做…
有的时候我把谁当成和我近一些的亲友了 甚至对方也偶尔会有些主动的反应了
但是还是…对神经病地不顾虑地闹感到担心…
也是有先试试看的时候…基本都是刚说完就自我厌恶…对方的反应也让我自我厌恶【。

所以偶尔有人跨过平常我隔着的那个距离
朝这个明明一点用都没有的 从表象看起来就是阴暗普通没意思的这个我
稍微靠近一点的话
我都会感到开心并且打心底感激

但是我不能开心 我不能想多
从来都没有谁是想让我开心来接近我和我做朋友才那样做的
所以我想多了 我也打破之前的距离的话
只会吓到人…因为人家可能只是人太好,或者对谁都那么开朗…

我想着始终对谁都这样只会永远都没有朋友吧
可是我不这样的话…我很讨厌…让难得出现的 跟我搭话的性格好的人…莫名其妙接受我的神经病…
我不知道要怎么说清楚…就是人家明明就是人好 好心,在这么多每天和我就这样默然相处的人中间,只有这些人找我搭话 我是感到感激和开心的…我回报的方式…不就是敞开心去努力做朋友吗…
但是看不清界限的话只会吓到人…

说不清了…

不知道了…被安慰之后虽然人回归麻木安定ver了但是变得比之前想要被人回应一些了…
啊…
得安定下来才行…


干脆一个人活一辈子好了…
一直一直考虑怎么交到朋友好难过

 
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