我以前一直觉得和人相处 不过是速率不同地消耗着精力与能量 以此兑换一些一个人得不到的代价

直到现在我才明白“孤零零”这个词有多么让人难受
我想即使是以前我也并不想一个人的
并不想……总是一个人的

只是实在哪里都不是合适的去处
太过辛苦 相比之下只剩下独处是最轻松的

我没有想过可以被人温柔对待
也无法想象出那样的感受

日语班一起上课的高一小朋友上课不听下课不练 单词抄写作业让同学代写的还极其自然地和老师说自己不会写假名所以让同学写了【。
然后对方妈妈和老师说
是你们老师能力不足，我家孩子什么问题都没有
怎么能让她和大学生一起上课呢，大学生接受能力多强啊

老师说她是属于成绩差到在江苏没有办法上高中 家里有钱打算送出国的类型 N5课程结束依旧不会读高频单词 一到十都搞不清哪个是哪个 最近还谈了个男朋友 心态真的很好了

我说 那她这样…以后就算出国了 能一个人照顾好自己吗……
“不知道 在那之前她还得日语过关才行”
“诶……果然是被宠出来的吗”
“是啊 家里有钱嘛”

我想了一小会
那她相当于是完全没有努力 完全不用努力
就会被父母宠着
做了不好的事 父母也会对外对她 都是护着她的态度
即使这样还能交到男朋友……就算只是玩玩而已 也是有人愿意和她交往……

“啊……
我也好想被宠着啊”
我也好想……努力过之后
能被人夸 被人护着啊……
我不想总是尝试 坚持 忍耐过之后
只能独自一个人看着更高的地方
想着自己果然再怎么也只是相当于什么都没有做到吧

我姑且……也有人愿意和我交往了……
也对我很好……
但是已经……没有办法和刚开始一样
觉得自己终于可以不再是孤零零地一个人了

我依旧是……孤零零的……
即使在他身边 是滚过床单之后 或者滚床单途中
也时不时地只能一个人忍耐着……
放松下来的时候平常持续压抑的情绪会压不住……
会很想哭啊………………
可是就……
感觉得到这样不太好……不太行

我也不知道该怎么办…
虽然之前想着不行的话就要自己主动及时止损
即使是对方不再喜欢自己 变成彻底每天能稍微放松一些说说话的人都没有的情况
变成被对方抛下的情况
也要习惯 要面对才可以

到最近开始担心着这样的自己
会不会有一天把对方的耐心和情感都消磨殆尽呢

很奇怪呢
就像有的时候很累很绝望还在考虑着主动放弃生命的可能性
有的时候却在担心如果不规律作息熬坏身体的话 要怎么面对病痛和死亡

……好累啊
以前大一大二从来没有累到想哭过

最近心里总在想
期望着会被人珍惜被人捧在手心里宠着
不过是白日做梦呢

不小心翼翼地把握分寸和合适的距离的话
不一个人好好努力把事情做好的话
能暂且休息的地方
一下子就会失去的
对于我来讲……
不存在即使不那么努力紧绷 也能安心的选项吧