「患得患失的脆弱」

今天也不知道自己在做什么地过完了…【。
但是也并不是什么都没做…
这样是坏事麽w


比起之前那段时间啊
不会有类似 自己好久没跟活人讲话 或者 自己跟世界隔绝开来了 这种不切实际的孤独感了
但是还是觉得自己是一个人 只是现在是和世界连结起来的独自一个人
自己也不了解自己也不愿意去看清楚自己

然后也明白自己都不去努力是不会有谁来可怜你的 不能就等在原地指望别人
然后一遍一遍叫自己打起精神来
却觉得之前很多想通的事情现在想起都觉得模糊 不知道是要为了什么去打起精神了【。
但是最好还是不要停下来比较好…没什么时间能浪费的感觉…【。

我觉得自己对正确错误一类的是非太敏感太过激了
…发觉自己…总是不停地在心里指责自己指责别人…
好像连肯定他人理解他人珍惜他人的努力和心情都只是因为这些是正确的好的事情一样…
明明什么都没做到 努力逼自己 却觉得很无力

因为没办法相信自己 觉得慌张才会这样的
是那种已经过激和扭曲的程度…并不是好事也不是值得人可怜的事…

感觉很糟…可是不知道怎么办也没办法骂自己…

我…
最近偶尔会想些其实很贴近现实 对我这个人来说却是不切实际到有点自我安慰的好笑的事

一遍一遍再一遍地意识到 自己其实很嫉妒身边同龄人之间的关系
嫉妒明明还有那么多错误和自以为是 却能够好好相信着自己坚定不移地往前走的他们…
不停地在心里指责他们日常中反复出现的错误 再转回来说“你就只是嫉妒他们对吧” “大概是呢…” 然后接着指责自己

I want to do the right thing…
但是并不是这样的过程…感觉好扭曲…可是不知道该怎么办…

一遍一遍再一遍
确认自己不会为人所爱这件事
提醒自己你永远永远都是孤单一人这件事

然后不小心也会笑出来
只有一个人做不到的事情 我大概是一辈子都做不到吧
虽然不完整 但是我想要活下去
对了 这样的我总有一天也是会死掉的呢

不知道不知道…
只是反复确认之后 就不会受伤了
然后不知道心脏的哪个角落已经小声喊着疲惫
出门之前用手捧着冷水拍打脸颊
“打起精神来!”这样重复着 比之前的每天稍微多做了一点点事情
一遍一遍把每天都稍稍卷皱的心掰回原状

我不心塞啊 我也不难过
如果有天那个小小的无病呻吟的声音是从我嘴里传出来的话 我会咽回去的
我要去发光发亮
我会打起精神的 每天每天

即使一个人这么寂寞难受 也会拍打着脸颊打起精神的

 
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