「患得患失的脆弱」

我只是觉得你说过的那些话很伤人
而我到现在都没有好起来

我知道我也说了伤人的话
做了伤人的事
我做得不对 被凶是应该的
我做到的事太少 没有夸奖才是正常的
由于这些原因 我应当能够自己好起来的
我自己都不知道自己想要什么 需要什么 应当得到什么 我不该强求你去找到正确答案的
这是我的过错 只有我能承担 我不该推给任何人 也没有任何人应该去替我承受的

我好像是这样的不合理
难过和伤心 还有不安 都是这样
它们好像不应该存在
我也不应当对人说出口

它们也成为我只能一个人守着
只能藏进黑暗里
见不得光的
只有我在乎的垃圾和累赘了

我曾经有过 不再是一个人的时间
手机上的聊天记录有存到很久以前
我返回去看的时候
自己都心惊
我是哪里来的胆子和底气这么任性地说话啊……
心里有什么都一五一十地说出来
大段大段的自我表达 这种事只是为了我自己而已吧?
我现在真的不再敢那样了
就算一时没忍住也会担心 觉得是不是又做得不对了
会不会又惹人生气了呢

我不该这样的
不该期望更多的
可是心里会觉得疼

我现在会担心你是不是觉得这些也幼稚又可笑
是不是觉得这些也和 上次吵架的时候我一边哭一边跟你说的那些不过脑子的话一样 一大段回复下来差不多是一句“不管我是什么感受 的确是我做的不对 ”
这些…… nonsense是不是和之前一样没有任何被听清楚被在意的必要

之前去上日语课
我在很熟悉的语法部分打了一会瞌睡
然后老师很自然地说
那以后再这样就得站起来站到不再犯困为止了
平时什么要求也不提 下课前也不开口提作业要求或者列清作业 就是默认按打印的计划来
然后说 嗯那抽查如果错了当然是要罚抄的 对话对不出来也是要抄对话的
她讲到数码相机这个词 日语的デジタルカメラ是从digital camera来的外来词 所以问我们数码相机的英语在camera前多加什么词呢
我英语很差 所以不知道
另外一个学生是大我六岁的社会人 没有回答
所以老师写好之后对我说 (名字)你考四六级应该知道这个词的呀

我知道就是一切都……很合理
是的我应当做到的 我列出任何原因都只是没做到的借口而已
真的就
很讲道理
很合理
你应当知道的事 就是应当知道 应当做到的事 就是应当做到 不然就要付出代价 接受批评责问
我知道的
我知道的
我都不知道我该怎么说才能讲清楚我是怎么想的

我只是对于这样一板一眼讲道理来决定对待我的态度感到很疲惫难过而已
其他的地方 学习 工作的场合是这样
当然应当是这样的
我只是好希望能有个人 朋友或者亲人也好
能够陪伴我 正常和我交流不使我疲劳 态度又不会这样按照道理来

一开始我想 真的吗 我不是一个人了吗
我可以不再是一个人了吗
那些见不得阳光的 我自己一个人的事
也可以和这个人说 也会被理解被接受了吗
后来渐渐地就发觉不是这样
我需要讲道理
必须要讲道理
见不得阳光的事还是见不得阳光
自己的秘密 自己的事 得自己守
不能指望有人会和自己一起分担
就只是不能

如果和你分开
就没有人会抱我了 也没有人会亲我了
现在你还会隔一段时间就给我买礼物
关心我喜不喜欢礼物 想要什么样的礼物
光是这样就很好了
我不能再期望更多了
可能我就只值得这么多吧

我以前明明每天都在说不知道什么时候就会分
和你说 和朋友说 和母上说 也这样和自己说
但我还是 有什么就说什么
我不想去面对落差
我想着那些长久在一起的情侣 最后总得住在一起日日相处
瞒不住那么多的 要这样瞒着也会很累的
所以就只是 什么都说 不太再 一个人去承担什么

小时候被猥亵的那件事
我是真的
谁都没有提过
只和你说过
有很多很多事
都只和你说过
只有你知道我是这么欲求不满 这么依赖肢体接触来被安慰的类型
不想被人发脾气 喜欢被人温柔对待这件事…也只和你一个人光明正大地提出来过

我知道这些算不得什么 不过都只是对我自己有意义的事罢了 谁在乎这些事我对一个人说还是两个人说呢

我只是以为你会和以前那样 说什么都会理解我的

我现在倒是……
除开吵架的时候要把话说清楚……
再也不提自己还没有喜欢上你这件事
也不再提没有信心 觉得总有一天会分开的事
上次之后
也不太想说夸夸我之类的……
也不再问今天喜不喜欢我
我明明现在是有男朋友的……
换做以前我都不会相信我跟男朋友这三个字能扯上什么关系 我男朋友这四个字从我嘴巴里说出来是这样的陌生而又奇怪
感觉像是什么神奇的奇迹一样
我居然会有被男生告白然后谈恋爱的一天

可是我觉得我渐渐又变回一个人了
甚至连现在自己这样想 这样说
都担心你会不会觉得伤心 生气
会不会在心里问我 我讲这些话知不知道你会怎么想 你该怎么想
之类的问题

我被吓到了
而且觉得很不安
觉得伤心
害怕自己的男朋友生气
像害怕其他人生气那样 像平常的每一天害怕自己做错事说错话伤到他人要承担责任一样
可是这样都只是我不好 是我的错而已

我应该一个人闭嘴什么都不说
一个人去消化掉它们的

最近每一天我都在希望自己能好受点
但是我没有变得开心或者轻松

我翻以前的记录注意到自己状态很好的时候会用可爱的表情包用的很频繁 然后用个两三次你就会说女朋友好可爱! 好喜欢女朋友啊 之类的话
所以最近有意识地在用而已……
昨天被夸了一次可爱
有一点开心
可是连回复的撒娇的话我也得在脑子里过一遍
我没办法说最近你都不夸我
我努力过了觉得辛苦也不过是做到了大家理所应当都做到了的事而已
有什么值得夸的呢
然后换了稍微好一点的回复

我不知道我忍不忍得住
我不知道见到你我还敢不敢再放下防备在你面前哭

我只是觉得写下来也许会好受一点
希望你不会看到
如果看到了觉得自己不被信任 一直不被信任 觉得伤人委屈的话
对不起 是我不好
对不起

 
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