好歹算是有效率了一点不是吗
白天重复着思考停止的不再痛苦的方法
晚上在画室和路上统共安静两小时之后回家了冷静了才自我厌恶得想哭
已经不可以说那句话了
以前是拼命思考着满脑子right thing才能说我就只是这个我而已来继续走下去
现在明知每天每天在做的是自己无法认同的事却日复一日麻木地重复
再说就像找借口一样 好笑怯弱没有意义

因为什么都没有做 自顾自地精神洁癖拒人千里之外
所以孤单也好无法被理解无法传达或者其他什么也好 再说出口也像是不好笑的笑话了
偶尔偶尔还会在白天出现的窒息感 和之前在同样的路口同样的路灯光亮下小声说出那些话语时候的痛楚和心情重叠起来

“那样的话还不如找个不会痛苦的方法”
其实渺小得好笑的绝望和没有漫上眼眶的泪水味道
画室周围是夜市所以人不少 夜色之下那种气息的光亮重叠交错 不宽又没有信号灯的丁字路口经常堵车 会有不大的冲突口角 和其他的什么事情 声音
因为终于和自己没有关系了所以哪怕同样每天都要经过要感受 却让我觉得冷静和安宁

…现在已经是不会痛苦的状态了哦

…可是我连心情都无法大致描述…事情并没有变得好起来
为什么我会日日重复我之前最最厌恶的事呢
闭上嘴就好了来着 言多必失何况我不过一介逗比我不喜欢经常表达自己的意见和感受啊【
为什么只是那样就会格格不入呢

还有偶尔的偶尔会注意到身边的人对那样的人有向往的目光
我真是只能苦笑
每天都和那样的人相处你肯定就不会这样想也不会说这一瞬的赞美的话了【

总觉得因为这份扭曲 就算是对我感兴趣心里觉得不可理喻地被吓回去也只是时间问题吧
…
我不知道
这份脆弱也好固执也好痛楚也好 这样一个我 当然谁都没有非得去理解和体谅的义务
但是请不要注视着我了………你不知道我还在那样笑闹的时候其实脆弱得想哭出来
既然总有一天会离开会忘掉我是个什么样的人最后把我整个忘掉 移开目光去注视着其他可爱的女孩子不好吗 那些不扭曲的能在合适的时候笑闹合适的时候抱怨着抽泣着说真心话 不会格格不入却知道要做什么做了不够正确的事也不会自我厌恶的人
不要看着我啊……
我明明就不喜欢你们还是会想得救想传达
最后还是会受伤会自我厌恶什么都做不到啊

止めてを欲しいです…( ; _ ; )