「患得患失的脆弱」

最近变得 总是忍不住想要传达 想让人看见真心话
这对我本人来说都若隐若现实际上从未停止减少的苦痛和矛盾

…明明就不可能的啊我明明无数次无数次无数次无数次地明白的啊我早早就知道的啊
像小希那样躲起来不面对也改变不了啊没有意义的
忍不住去传达去敞开真心也只是一次一次地失望和变得暴躁而已

因为没有人在意的啊………
想要停下来

我知道痛楚说明我没有逃避说明我在前进哪怕再慢
说明起码我在做的并不是最糟的
没有毫无意义的痛楚

想要清醒地思考地活着…
我从那以来却很少觉得自己的大脑在转动在思考


我知道没有人能帮我没有人会理解没有人能传达的啊………
我明明就知道的………( ; _ ; )

躲起来也解决不了问题的偷懒也好说谎也好也不会好起来的
如果有想要改变的愿望我想要迈出步子变成怎样的一个我呢

我想要追上去紧紧抓住的东西( ; _ ; )就不可以在不要痛苦得无法集中于眼前的每一步的情况下清晰地感受到吗( ; _ ; )
我好想和人说话啊( ; _ ; )我好想把这里的地址公布到其他地方去
但是我明明知道没有人会看没有人会理解 到最后这些终将变成和所有的人前言语一样对我自己都不再像真心话

我不知道啦( ; _ ; )变回原来的样子比较好吗?

 
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