「患得患失的脆弱」

四个室友里有三个都说过觉得我是那种脑子里只有学习 看起来是完全不会去想恋爱啊喜欢啊之类事情的人
“我会想的啊”
经常想的啊
我只是不愿意那么快就下决定,因为我知道急急忙忙地去做个形式并不会有结果 反而会让我这样的人愈发自我厌恶

我想要被人所爱啊 也想要没有那么多顾忌地去喜欢一个人对一个人好
可是平等的爱情才能长久 毕竟谈恋爱的目的不是为了总之先待在一起等到哪一天出现无法解决的问题了然后分手
若真有能给我那样爱情和善意的人 我也想不出自己到底有什么能还给人家
如若有一天对方发现我给不了他以为我能给的 那么那份爱意还会在吗 这样一个我又配得上不求回报还不会变质的爱意吗

努力去笑 违心或不违心地与人为善 拼命为了好的结果去藏起自己的想法的时候觉得像是自己拼命掐着自己的脖子去活着一样 时间就这样过 每一个这一秒和上一秒的我都是不曾存在过的
无论人家说的有理还是无理 语气客气还是糟糕,每次听到'因为要考虑到自己的感受来要求他人停止做某事'的话的时候 我都有些小小的羡慕 为什么能毫不自我厌恶地说出自己的想法和感受来反对他人的行为呢,好厉害 真好呐

对方或真心或出于礼貌表示愿意继续往下听 或者根本就没有要听的意思 我却刹不住车地把那些重要的真心话三四句五六句甚至大段大段又往外倒时
真的是比合着气氛傻笑到脸觉得累还要自我厌恶不知道多少倍
我不愿意这样把负能量往人家心里倒
这一切的一切不过是为了我自己 只为了我自己
为什么一定得把别人扯进来呢 光是这样说出来自己也得不到答案
再怎么忍不住再怎么想 也实在是愈发地不想在人前提那些了【

……睡觉吧【

 
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