这样啊……
我大概是……觉得渴求着被人所爱的自己很恶心吧
所以越是觉得孤单越是会难过…这样恶性循环吧……

我知道…自己的本性有多么糟糕
我知道 自己应得的 合理的反应 话语 和表情应该是怎样
我已经见过很多…很多次了
只要反复去回想那些 害怕得发抖怕得快要哭出来 害怕得脑袋里塞满重复的停不下来的“我已经不想再看到那样的脸了”的声音 ，再难过也不会再去愚蠢地重蹈覆辙了

ねえ…我能在你心上留下痕迹吗
人要多么困难才能互相理解啊
可能大多数人觉得容忍就能一起互相支持着度日 可是我想比起包容二字 容忍之下更多的是冰冷冷的“与我无关”和无法理解吧

我知道啊……我知道的……
虽然没有改变虽然依旧糟糕
但是在你们发觉那些错误之前我就已经为了那些错误责怪了自己不知道多少次了，用尽我所知道的所有恶毒话语，不停不停地重复以至于要刻意地努力去停下来才能集中精力做眼前的事
我知道自己应得的合理是什么样子
但是我只是被那些合理折腾得有点累了
想要更加温柔 更加温暖的东西
话语 拥抱 爱意，理解 在意，认可和夸奖
那些我根本就配不上……并非我应得的东西
所以才这么这么地……讨厌自己吧

我不知道该怎么做……不要说在人前叹气掉眼泪了 
似乎连一个人躲起来哭泣的自己的脸也变得讨厌起来
原本只要不说出口……心里再怎么想都是无所谓的 因为只有自己知道 等同于不曾存在过啊
可是我好像连……该如何在这一日日中抱有期待……该抱有如何的期待都开始不明白了

愚蠢的我心上 只顾着自己的孤独 却忘却了他人的孤独
偶尔敏感地察觉到了也无法感同身受地理解 无法帮上任何忙

……
太宰他说值得去延长痛苦人生的事物一件也没有
……我大概就这样……就这样因为害怕未知的疼痛因为怕牵扯到周围的其他人不敢去放弃地走到尽头 然后就会毫无痕迹地 丑陋又平庸地消失吧
在这个过程中 我能努力做到的事情 也就是照顾好自己不给人添麻烦 也尽全力做到存活在世上的同时不要去伤害到他人吧
在那个终点之前还有很长的路……然而年华流逝得也很快 十年二十年大概转眼就会过去吧

我想算不上好看的我……十八九岁二十出头应该就是最好的年华了 但是这段时间肯定也是孤零零一个人吧
想想可能往后自己才配得上待在喜欢的人们身边 那个时候肯定就不再是最好的年华最好的样子了

总觉得有些对不起那个时候才能遇见的人们

……
あけましておめでとうございます。