现在以及以后都没有朋友、孤单一人这种事情我其实不怕，唯一担心的是自己哪天可能会因此走到固执的错路上去违背本心辜负之前以来的所有努力和残喘狼狈可笑
但是啊…过去牵系着的友情这类东西好难对待…我明明已经是一个人了…已经不知道要怎么安心的对他人敞开自己了…但是过去有的那份情感的温热我还记得…
所以除了尴尬地避开脸不看，明明记得却假装忘怀
不责对方 不问自己 单叹逝者如斯
可笑又可怜…大家都是

啊…唯一还有一份我最在意没办法别开脸的温热要怎么办…
别开脸…根本做不到…我其实很想正视它的…想要握住想要拥抱…但是已经没办法自然地安心地正面看着它了…

…好啦我好多废话！

总而言之就是我就这么一个朋友！实际意义上就这么一个朋友！三次元二次元里就这么一个！一起玩了七年了然后我们俩从初三开始状态就都不太好我们俩又都有点神经病正常人理解不了，然后我硬着头皮过来了上了高中但是她重读了我们俩分开了连一个学校都不在能聊的东西都变少好多但是就算这样我们俩能最顺畅自然说话的只有同样是神经病的对方喵！
…
然后上了高中我也还是没好到哪儿去，我估计小学初中九年我一辈子的运气都用完了，即使任性也有一堆人近似朋友地一起玩被人喜欢虽然我不知道真的假的到什么程度成绩也完全没问题，然后初中虽然神经病了不少但是跟朋友还有喜欢的人考了同一个学校进了同一个班，然后那家伙比我正常一点跑去交新朋友的时候有个二货主动跑来找我做朋友但是不是我适合的性格我勉强处了一个学期最后发神经生气跟她说绝交跟她没道理地发脾气，但是人家过了个假期还是跑来找我说话，改掉一些我之前很烦的习惯 最起码是跟我一起的时候没有再犯，然后继续陪我走完三年初中，托她的福最后一年半跟其他人几个人也有闹到一起这么神经病的我也能有那么不正常到现在我也不知道是对是错是好是坏最起码我现在想起来当时也觉得
好久…没有这么开心过的日子
初三一年都庸庸碌碌发神经，最后快结束的几个月人际上状况很多，跟之前的人都慢慢淡了虽然明摆着是我的问题跟喜欢的人之前的牵系也被我神经病的扯断了然后然后精神状态不太正常最起码是我觉得然后作业从初二下学期开始基本就没动过，但是大概是最后的运气，中考刚好考到省重点还是市重点总之就是「我们这个学区所有正常能力的普通学生能考到也是最想考到的」高中三本分数线
刚好，一分不多一分不少
就是正常台面上交门槛钱能上学的分数底线，再往下就是国际生，再来就是拿不到台面上但是交够钱也能进的学生【。
…
不对我又扯了好多…

好总之就是我现在基本运气全尽的状态，如果有那种突然走运而过上比之前好了不少的日子的普通家伙，他走运之前庸庸碌碌但是平淡不过的日子就是我现在这种。不对这比喻不对因为我完全不觉得接下来有好事会发生…一年三年五年，感觉没有，平平庸庸起伏不稳总体走下坡路，正常人偶尔会撞见的一点点好运气抱歉我没有
啊我没抱怨…真的…大概不太贴切我只是这样形容一下我到目前为止没觉得有任何一件让我想找个谁表达感谢和一点点开心的好事发生
原来我遇到的人们，跟在意的人分到一个班，中考虽然糟糕但是刚好的分数还有其他的，这些我都觉得感谢

但是高中不是这样，没有这类事情，我只是在陈述事实唔语气好奇怪orz

好啦然后…我自己状态也不好我朋友状态也不好但是目测我大概比她好一点点【。
虽然我个人觉得她能力和人品比我都强，嗯强不少

然后…中考之前几个月她经常不来上学，最后她重读了
现在她又是这样，而且我是通过别的事情知道的不是她说的也不是谁主动跟我说的
…
嗯好没错的话我大概是个经验主义者一定程度上我也觉得奥卡姆剃刀有相当的可靠性【。

然后我高中到现在为止一个熟一点的人都没有，最多有那么几个人多讲了几句话，我猜没人有想接近我的意愿我也没有想去交朋友的人
以前认识的人都不在一个班我不知道要怎么对待才好很别扭但是我讨厌辜负他人的真心【。

我不知道要怎么真心待人了但是我不能就这样把自己关起来，让自己安心，想办法走该走的路
哪怕一切的一切我都不再思考没脸皮地丢掉，也不行
我还有一个朋友，不能丢下不管的朋友哪怕我猜我没那么重要主观也好客观也好
我担心，就这样

然后我现在还没把自己关起来，我自己也有很多问题很多困境很多神经病
谁的话我都没办法打心底听进去除了她
但是她自己情况都不对我怎么去跟她说我现在好心烦好不安好寂寞好自我厌恶像死了一样哪里像活着
哪怕倒出去这么多一件也得不到回应，这样普通程度的受伤都还好说…
我怕自己给她负面影响…我怕因为有我考虑不到的范围，我说的话会给她负面影响
我看着她马上就要倒出这些之前如果就那么一个「我说到一半或者我说完了我们聊到一半 她叹气说我们俩现在都是这样呀… 之类的话」 的场景飘过脑海，然后大概马上就会闭嘴想算了吧还不如我一个人再多想想自己解决【。
…我知道我担心的也许不是那么可怕的事，但是如果让我选…对现在我也能选
能选的话，告诉她看她叹气让我意识到给了她负面影响or我一个人咽下去继续一个人走
我宁愿后者，我也选了后者

我变了很多，她也变了不少，但是只有那么一部分，因为我看不清也没花什么时间去思考的原因，就那么一部分，还留在过去没有变。
我不知道是好是坏，我不确定所以不敢说也不想说
我觉得她被这一部分束缚住了，只是我觉得。可能我是错的她是对的也说不定

我没办法正视她这一小部分，哪怕我厌恶无法完全敞开心假装自己清楚感受到自己活着 然后去待人处事的自己，是她的话努力去正视我还是有做，就只有这么一小部分，每次我看到都别开脸
…

我希望她打起精神来，也许不是最好也许上了高中也跟现状差不多
我还是希望她能好好、正常地迎接中考
跨过去，然后进入高中，迎接新的可能，以及她已经晚了一年迎接的新阶段
然后哪怕依旧没办法跟她说这些事情我也会安心一点

这些事情我也没办法跟谁商量…因为除了她谁的话我都没办法真的听进去啊【笑
虽说最近她的话我好像也不太能听进去了…【。

好想找个人问问我该怎么做啊，可是我这个人总是否定他人给的选项呢，就因为不合心
天性迫使我不得不走本就该走的路吗
用自己的眼睛看 自己的耳朵听 自己去思考 然后决定自己该怎么做
お休み.