我好像已经变成木头了…之前不久明明还是玻璃心神经病的【

…没有想唱的歌 没有想说的话
心里面原来闷着几乎没怎么停过的“想太多” 回忆起来最近甚至都没怎么再有啥心理活动…【
每天基本就…要死的看不懂的物理…最近不怎么难但是进度落了一堆紧赶慢赶的数学和物理练习题…换了个资格老的高三下来的老师、三小节的课反反复复说要落实基础慢腾腾讲课 过了一个星期终于把第一章复习结束还拖在第三节的生物课…啊啊啊啊我慢死了怎么才能画快点进步点啊的画室晚课…十一点归家路上的难得但我最喜欢的安静…还有只有这个时间才能看到的一些景象…甚至于气息
【。
每天每天经历的时候我从来没有这样想过 现在这一刻才回忆着试着传达我所见而已

…
我知道前一段时间的我…还是很容易就难过或者热血元气起来的奇怪神经病【
受不了下课和晚自习前教室里每天都听得到的庸碌声音 厌恶那些自己庸碌开心不顾其他人的人 一些其实我知道没有必要、但是我就是玻璃心敏感到死 一听到就觉得噁心想说教炸毛瞪人的词句和语气…
那个教室里我受不了的东西真的…好多 高一一整年我坐在里面几乎每天都觉得心塞得快不能呼吸了
甚至于玻璃心发神经 作为个交流障碍的人主动跑去接下一期班会 连续三天熬到三点多准备好ppt 把脑袋里不断涌上来挤上来纠结成一大团的话语理清打到文档里 反复改了好几遍 打印的时候三张纸正反印满。
班会是周三下午放学前最后一节课 我在前一周的周三就跑去找班长…我当时说的时候 还以为会有其他人也想接 会有其他比我好的计划也许会让我排到之后 我就跟班长说了我想做 班长说你准备好了就告诉我
就只是这样 连个口头上的约好了都算不上 到我那一节班会之前几乎整整一周我满脑子都是准备稿子的事 每节课都反复告诉自己听课听课听课听课还是静不下心【
…班会具体…就没啥好说的了 反正我当时是真的是作死的满心期望完全变成失望了【

我只是在想 我曾经对那些话语和言行那么敏感玻璃心 甚至于做过那样的事想要有所改变
现在啊 课间不把音量调到七格塞住耳朵也能好好写作业…自习课也还是吵 但是我也已经…

你知道吗
我原来闭上眼睛 用耳机堵住耳朵 甚至只是静下心来
我的世界就像它实际就存在一样浮现在眼前 色彩 线条 光影 像是有它自己的生命

现在吗…现在…就那么几首歌换着单曲循环好多遍…【我原来是完全受不了任何歌单曲循环的…
歌就只是bgm 声音就只是声音 已经…如果原来的那些勉强算联觉的能力的话
现在就应该丢干净了吧

我啊 我的话，一点也不喜欢不是打真心的交往 我不喜欢你就是不喜欢你，也不会多回应你的搭话
…为什么我变得越发不再像我 像谁也不再是 像随便任何一个谁一样…变成了这样…算是适应了这个我觉得噁心曾经满心想着要有改变的世界之后…你们会说我长大了，会说“那样做就很好啊”这样赞许语气的话呢
为什么呢
我不再是我 这颗执着敏感又笨拙无用到死 但真的…就只有我才拥有的不讨人喜欢的心灵
完全消失的时候
你们就会用看着出色儿女的目光感到满意开心了吗

…好难过啊
为什么啊
我不再是我是好事吗
为什么啊 这样下去…我可能再也想不起来一开始的本心了

我一开始选美术生 真的是有个想要拼命坚持到底的目标梦想的
我现在已经想不起来了 真的
好难过

最近啊 其实并不是什么都没发生完全平平淡淡的
有些小事发生 换作以前我肯定会想这想那纠结到死的 会痛苦吧 大概
可是我最近真的屁的情绪波动都没有
我是笑得比以前多啊 我是话比以前多啊
可是我还是不知道开心是什么东西 令人开心的？甚至于只是搞笑的事就好？
“对了 只要能打心底笑出来的事物就好了 想想看”
没有啊 一件也没有 有什么值得发笑吗
我已经不觉得痛苦了 也不觉得窒息了

没有想说的话 没有想唱的歌 没有无论如何总有一天一定要传达的话语 没有每天涌在心口不写下来静不下心的思索和碎碎念
心灵快要泯灭 梦想和拼命一定要用这双手达成的改变、一开始的心情 几乎忘怀
没有仅仅是擦身而过就会心慌一天的人 没有患得患失的关系和牵绊
庸碌的话语 根本不是由心的表情 每天每天 越来越多
那个世界也泯灭掉
我不再是我 我适应了这个其实我心底明白根本就充满了不合理和噁心的脓的世界
最开始想要做到的事 可能做不到了 可能连回想起来都做不到

我不会再痛苦 也不会再窒息了
可是为什么却不觉得开心和轻松呢
为什么你们会笑着觉得不用担心我了呢

“到最后必定不再算是人心了吧”
我宁愿变成生硬的理性冷血心也不想变成庸碌浑噩虚妄的心灵

最近在看恐怖残响 和PP差不多程度的喜欢
虽然音乐也好故事也好 我已经不再像以前那样会想到那么多了
但是对我来说就像是另一个完整的世界一样 注视着就会觉得心静下来了
现实世界的一切都不再感知 时间慢下来了很多
有那么多人拼命思考和活着的世界 整个展开在我眼前
好像那颗不停思考 充满痛楚的心灵 又回来了一般