「変わりたいと強く望むのなら
それ以外は何もいらない
振り返らず前を　向いたその先は
生まれ変わるための朝　日が昇る」

想唱 不过肯定唱不出满意的来吧
我也想像太郎一样哪怕痛苦地渴求没有形态的东西啊 在真正痛苦之前却已经忘掉了拼命想抓住的东西了
我并不想说每天笑着说庸碌的话 并不想做虚妄却成功又快乐的人

我是个排斥和接触人类的奇怪的人
最想做到的事情却是站在第一线去改变每天能看到的这个人那个人
珍贵的事情也好 言语的沉重也好 想传达给你们啊

一个人活着好难过 但是融入你们就要变成那样的话 好痛苦
我也好讨厌在心里批评这个嫌弃那个

我想做的就只是这个而已 好自大好任性 莫名其妙
我是怀抱梦想却痛苦着变强的人呢 还是连把想法说出来也不敢、偏执又玻璃心的无能者呢

清醒之时只在挤占了睡眠时间的夜晚 每一个新的明天睁开眼睛又变回庸碌虚妄却不再窒息的人
你们每个人于我来说并不是毫无所谓 所有所有我眼所能见的不合理也不是管我屁事不必多想
那些谁都明白根本没必要的事 是啊 人家做了自私的事说了没礼貌的话我何必心里生气我何必觉得难受，人家要做那样虚妄自欺却好好活在这个现世的人 于我何关 ，世上我看不下眼的事和人那么多 难道要为每一件去痛苦窒息？有用吗 无端让自己那么痛苦有意思吗
那就是我的本心啊 哪怕改变一点点也好 那些！我其实根本就看不下去的事！话语和举止 我一点点 都不想什么都不做地就这么看着！
可是我没有能力 说了也什么都改变不了吧 我不就是想等到有能力的时候去做真正的改变吗

啊 想起来拼命想要有所改变的事物了，选择这条道路的初衷也清晰起来了
终于
果然溃醒过来了吧

…
每一天每一天 为了不再痛苦地一心变强 “关我屁事啊”“何必在意呢”“别听就好了”“…你想的也不一定对吧”“那样也不坏吧”
渐渐也就不觉得窒息了呢 在不该吵闹的时候大声聊天high起来 身在其中我也不会再忍不住地皱眉和恶心了
却忘记这些事情并不合理了【

如果真的忘怀初衷地继续适应这个现实…想要做的事肯定再也做不到了吧【
我还是不敢和谁说出来 自顾自地觉得这个想法是对的也不敢【
要不要保持原本的想法 要怎么平衡这个想法和对现实的适应…没有头绪

「没必要强求别人跟你一样认真对待」 「这个时候说出来 你觉得那并不对 并不是毫无意义的 」这两者间客观的界限我仍是看不清，我不想在这个年龄段考虑该怎么权衡才好 该学习的时候安心学习 什么也不做的装傻笑两年也许才是right thing？

…

先睡觉吧 明天早起写作业【