hhhhhhhhhhhhhhhhh我的天
真是被自己的真心恶心得不知道怎么形容好【
老鼠常说的那些话 起码是字面意思的话在我所活着的这个世界大概是不适用的吧 如果放不下 一旦成为敌人会下不了手 之类的【
我也一直在觉得对某人有好感到一定程度之后当然会希望得到回应来着 是很自然的事 就好比人类的爱到一定程度之后就是结成正式契约的关系 组成家庭 养育共同的孩子
那为什么自己会这么这么厌恶自己的这种想法呢
无论是在学校还是画室 无论以前还是现在
一双手就可以数清的正式些地有所谓好感的那些男生
为了不给对方添麻烦 尽量隐藏感觉尽量不要交集尽量自然什么多余的带有期望的事都不要做
唯一的那一点点变得奇怪的时候并非真实反映的言行 比起那个让我深刻记得被持有好感者只顾自己单向期望回应的不适当举止的恶心感和负面影响 连所谓九牛一毛的百分之一都远远没有
然而即使如此还是反复担心会因此使对方恶心给对方添麻烦 觉得即使因此被讨厌被憎恨被在背后说伤人的过分话也是自己活该
是呢…对我的三观标准来说实在是有些显眼的过激【
……
忘记了具体思路
今天回家的时候在飘小雨 我最喜欢的那种 淋着走能让人清醒冷静 空气干净得好闻却不闷湿 地面积水不多鞋子也不会被弄太脏
就拎着伞那样回家
在路上注意到这份过激 思考原因 然后明白了答案【
…我根本期待的就不是和对方的联系【
无论怎样也想要得到的是一份答案 无论对方对问题的素材背景了解多少深浅 准确和参用价值什么状况也想要得到一份真心的答案【
一直说发痛发痛的
有的时候的确是字面意思给人的那种 心里塞着难受而已 心快要皱成一团 快要窒息 都一样 没有肉体的痛觉 至多不过是心跳和呼吸不受控制异常的异常而已
但是基本每一次在这里说的心里发痛 是说心理精神心脏病学（大概）定义上的那种
身体没有得病 只是心理和精神的原因导致短时间内的胸口痛【
我一开始不知道有这样的概念 因为痛觉来源给人的感觉觉得是心里痛【
因为思想运转的速度实在不快 导致坐在画室一整天也没觉得有学到东西也没有理解自己到底在做什么【 实在是心累 但是除了吃饭喝水肉体一点休息也没有得到 到晚上七点开始快写练习的时候搬着椅子就位重新坐下的时候抬头看着模特担当的同学的一瞬真是连手臂都疲惫得不想再抬【
我的位置在入口的地方还不靠墙 一开始是觉得其他人为了避开老师都扎堆坐教室里面 我反正连讲话的对象都没有 手机也是安定翻盖机上课不会玩手机 正好理人远点图个清静
要命集训期间的助教们都是画室刚毕业一届的高三 彼此熟识 十点下课之后照例拖堂半小时检查作业 人走了一半之后主管老师只留下几个助教老师先走掉了 然后慢慢地他们说话的气氛就越来越活泼
我真的 真的 除了一个人待着的时候看着什么发笑 还不是所有发笑的时候都真心觉得有趣或是好笑
跟旁人任何旁人待一起的时候几乎所有笑的时候都并不是真心觉得有趣或是好笑【。
基本都是自发性伪装【 和气氛而已【
简直我艹气氛慢慢变得热闹活跃 我明明心里压着一大堆事情的同时刚刚赶着赶着把最后一张临摹弄完马上又换纸看能不能最后再赶一张照片写生【
明明手上一边不停操作一边在琢磨脸部五官的透视和形状怎么表现 积压着的那些东西却像是自己在溢出 才意识到心里一直在一阵一阵发痛 从上一张临摹的途中就开始了居然没有马上察觉到【 于是明明那样心里痛我却因为旁边助教们的话语偶尔发笑
在意识到痛感的时候已经没办法控制不去和着气氛笑 终于在自己觉得不应该发笑（这个时候发笑会产生歧义导致伤人之类的【） 明明那一瞬自己意识到不能这样要停下来 还是不受控制地
一边发痛一边发笑 还做了错事【（说不定伤到人了 虽然也许没谁像我想那么多【。）
我天
除了这同时心里在发痛以外
这种非自发的模仿而来的伪装行为失控的事真tm不知道发生了多少次了【。【虽然大概差不多也还是一双手数的过来但是我觉得那就真的够多了【
我tm模仿那些伪装那些是为了不伤人不受伤的 每次失控变成这样真是不知道多自我厌恶【
那一瞬真不知多恶心 真是这两种感觉一口气把以前那些事都串起来【
再下一瞬想起sako说痛的话忘掉就好了
直到那一瞬和之后还一直在持续确确实实的物理痛感
要怎么忘掉才好？【笑
我明明 已经那样假装了 已经丢开自己的本性 于气氛中践踏自己其实说真的并无半点厌恶的本心本性
明明明明已经做了这些还有那些 装到什么程度都还有那一份确实的痛在告诉我 tm的无论我所在的这个现实硬塞地教给我什么无论任何人怎么说如何反应如何不屑不耐烦和暴躁 只压在我心上的这份重量、曾经让我看清前路直到想要到达的尽头的那本心、曾不知多少次扼得无法调整心跳无法控制自己停下来快要窒息的那份痛楚、我一直一直就是无法放下一直一直紧握的那份对谁都没有意义的宝物和坚持
这份痛楚告诉我它是绝不是毫无意义的
我甚至能接受也许自己坚持的并不是正确的东西 也许真的就是虚妄可笑的东西 但绝对 绝对不是毫无意义
人要交心总得先有联系 熟识 彼此了解
而且互相了解甚至于理解到我需要程度的那种朋友哪怕在其他正常人身上都是那么那么难寻
我说到底期待的不是那样的关系 那样说真的能救我的光芒和温度
我已经不再期待不再依靠那样几乎只在二次元才会发生的、顺便即使各种bug叠加让我得到说到底我有真的配不上的一份奇迹
所以明明这件事我已经无数次无数次地清楚知道也还是会抱有期待
因为其实并不是真的还期待会得到那样的关系
而是毫无依据地只凭毫无来由的感觉就将相比其他人 看到我的真实甚至于理解我的真实的可能性更高一些的期望在心里寄托或说是强加【 也就只凭那样的感觉就觉得 这个人的三观运行的方式和所得到的结论对我来说是可接受可参靠的
虽然的的确确为了不给对方带来负面影响 尽量保持自然什么都不做 仅仅只是心里将他们特别对待了而已
这样一来当然很难再完完全全都是自然翻译因而交集甚至是相处起来耗费能量的速率倍增 反而变得更难成为朋友 有所联系了【
因为有那样的期望 所以我想 哪怕和其他人一样只能恍惚间窥见一点点点 也想要知道到底那个人 那些人 真心对我的这份痛楚和坚持以及扭曲会作何评价如何看待呢【
大概真的是 非常想在没有特意去问（人之间的交往方式本身就会带来太多交流和传达信息上的偏差） 得到那样一句
那份痛楚和坚持 那本心本性 绝对不是毫无意义
无论是真的得到那样的信息 还是窥向那个方向时正好处于视野之中的无数bug叠加以后仍不知多小几率才能得到的关系和共鸣
大概都是真的会拯救我的东西【
僕を生かしてくれないか
君がいないと ここにいないと
何もないんだよ
この世界と君と
僕にまつわるものすべて
意味を消さないで
離さないで 繋いどいてよ
「可不可以请你拯救我啊」
真软弱 脆弱到如此地步 原来所有所有那些矛盾都这样
是 如果无法发生说真的我也实在是配不上的那奇迹的话
有谁能给予我那句话语吗 只是那样的话 大概也足够拯救我了【
然而话语和感受的产生本身并非奇迹 得到这信息的过程本身却绕不开同一个奇迹的发生【 若有能绕开它的偶然能发生 大概前提也还是各种bug叠加才行吧【
说来说去还是被虚妄可笑的白日梦塞满心灵
为了这样的事好几次那样失控 为了这样的死循环居然可笑到一遍发痛一边失控地发笑 为了这样的事就做了好几次可能会伤到人的事
同样失控的事真的真的不想再来一次了 没记错的话上一次起码是一两年以前的事 今天再串起感觉来差一点要把那个时候负担的东西也唤醒起来
考虑看看哪里可以给我换下位置好了【