宿舍里五个人四个人都生在七月 三个都是巨蟹的
前几天宿舍里聊到生日 聊到星座 聊到巨蟹 聊到恋家
室友问没听你提过想家想回家想家人什么的 明明是巨蟹也不恋家的吗
我坐在上铺 想了想 隔着一段距离回答说 不想 小学的时候就自己跟着团出去大半个月过 那个时候也没想过 回去了也就回去了 没什么特别的
（从来没在外地去想念过谁 或者可能只是并不符合我对想念的概念吧）
室友不知道为什么用不是嫌弃而是带点不知是同情还是失望的眼神对我说 （名字）你好冷血哦
我也没觉得受伤或是怎么样 回答说 嗯 我有个朋友说过感觉我是性冷淡，印象就是性冷淡然后只对先前开live的那个人相关的事有反应【
“我觉得大学以来好像都没见过（名字）你为了什么事很开心或者很难过的”

我也就普通地笑一笑过去 感觉不该继续往下接话了

有的啊 我想我的情绪可能在你们不能理解的那方面要比一般人丰富和剧烈多了
也有难受得要死的时候 虽然我现在都不记得是为了什么是哪一天了
我说不出来 不想话语带刺也不想拉下脸来 那个时候已经买了床帘 就只是早早上床早早熄灯 在室友和高中朋友视频电话的喧闹中 用温柔的声音堵住耳朵 面向靠墙的方向缩成一团 抱着我收到过的唯一一只玩偶 把头深深埋进枕头里忍着声音哭到睡着
有那么多那么多的思虑和情绪 可是说了也不会被理解 早在以前就习惯了 到现在很少会像你们一样想到了然后就那样说出口了

……又想起以前在家的时候经常被母上骂自私 骂只想着自己 只想做自己想做的事其他的人根本就不会去考虑一下 不会心疼人 这么多年书都不知道读到哪里去了 现在就这样以后翅膀硬了是要上天了
我高三集训开始压力很大的那段时间 光是和她待在一起就很怕会吵起来 担心是不是又说了哪句话不知道什么时候又会被翻出来骂
……我不知道自己怎么去想才对 能重新选的话我大概宁可自己一个人去武汉校考那么久吧 哪怕当天刚考试完 隔天还有考试，她还是会和我吵吵到我开始忍不住哭然后她不想揪着哭的事骂才能停下来，换作以前的话我哭她会更生气就是了
是我太没用 偶尔听她提起说认识哪家的孩子晚饭后经常在一家人爷爷奶奶父母面前表演节目让一家人都开开心心的 说她朋友跟女儿一起逛街两个人都知道彼此想要什么，是我本身就很扭曲 比一般人需要更多的支持 她需要的回应又比能给我的支持要多 才会觉得我很自私不会为她着想让她轻松一点吧
我不敢奢望什么像砂糖的新电影那样 能收到一封信看父母夸自己的优点 被说谢谢你降生在这个世上 我不敢去想 那也不是什么理所当然的
我对家庭这个概念这么的敬而远之 也只是我太没用 希望得到的那些支持和温柔都不是理所当然的东西啊，并不是因为是父母所以就应该回应你理解你支持你的 我知道并不是那样的，只是那个时候脑袋运转不起来没想通这一点，每次忍不住了把思虑只和在身边的她一个人讲了才会那么失望那么容易吵起来吧
我没有说想抱怨自己的家庭如何 毕竟给我的只是缺失而不是伤害，受到伤害还自己变得强大自己挺过去的人那么多，我已经很幸运了。虽然缘由只是不关心不过好歹学业上没有一般人那么大的期望和压力，零用钱也比一般孩子多 支持自己的爱好几乎是没有问题的 虽然对我的事不理解不了解算不上关心 但是好歹没有阻碍，这样的放任也足够让我庆幸了

说回恋家
我想我应该还是很重视和依赖亲情的吧 只不过并不觉得这些和血缘绑定 有所移情而已
三次元唯一说得上是朋友的人 我觉得我们俩之间应该更像亲情而不是友情了
那个时候她复读上高中 高一开始心理状态就不顺利 经常请假不去学校 我高三的时候她又决定要当艺术生考编导 要面对的事变得比当文化生更复杂，每次她跟我说她的烦恼 我因为日常跟她不同步 感觉自己想到的能说的话好像都不太帮得上忙，不希望她的状况变得更糟，就更不敢再把自己的烦恼压到她身上了
没有办法和她说 和母上说会吵起来 那么频繁的负能量我不觉得和其他人说人家会有耐心有义务去忍受去理解
似乎只有靠音乐和动画共情来自我安慰和消解负能量了
高中三年各样的事几乎都是听着太郎的歌熬过去的 真的是最大的心理支持来源了 所以只对他的事有反应也不奇怪了吧

……说起来 她家父母从初三她留级那一年开始 她状态特别糟把自己锁房间里不应门的时候就会给我发短信让我给她打电话和她说说话帮帮她，每次都说打电话说语气自然一点不要让她发觉是他们跟我说的【 她那边家长监视和限制得严的地方还是有的 各方面带给她的压力也是不小的
我只是想 是不是自己隔着最近能看到的其他家庭是这样 自己才会对自己的家庭抱有那样并非理所应当的期望呢

今天去打球的时候一个排协的人都没有 可能是文化生都要准备期末考试很忙吧
一个外国的留学生……两个不知道是不是校内的像教练一样的叔叔……后来又来两个留学生……实力都是看得到的……
被夸了说垫球感觉蛮不错的 先前也被排协的学长说一传接得蛮稳的
我不知道一起打球的大家以前是什么样的环境 但是我……我是在大家都在玩手机悠悠闲闲的环境里 自己跑去储藏室用校卡借了球 去问同样悠悠闲闲的老师能不能教教我排球，后来老师因为年纪原因没体力大概也没热情教我一个门外汉入门，拉上一个不知道为什么愿意和我一起玩球的同学 每节课就自己练自垫球 后来好一点了就对垫 再后来因为学习压力变大有的时候只剩我一个人就在旁边人都在玩羽毛球打篮球的体育场对着墙壁垫球，不知道为什么就每节课都自己一个人去练 一直到后来美术集训离开学校
那个时候我想想日向初中的环境 觉得有个女生愿意陪我对垫球就已经很不错了
再想想现在的环境 相比起来简直跟天堂一样了
离开球场的时候我想如果以前我没有那样一个人在旁人不理解的环境里练排球，就没有能力和现在的大家一起在场上打球，就不会得到那些话语不会慢慢熟悉也不会留下组队隔着网打球的记忆
如果以前我没有在旁人不理解的环境里一个人默默地打cytus和deemo，就没有基础去打mai，就不会留下‘和同样喜欢音游的人说上话 在不同的城市和不同的人一起打游戏’的记忆 也不会得到关于音游的认可
如果我那个时候没有一个人孤独地毫无意义地坚持 就不会与现在这些人相遇
不会从孤单一个人踏入这样能被理解能被认可 能够面对面交流 能一起去为了同一件事努力和思考的时光
只是这样想着 觉得有一点奇妙而已

我原本的兴趣就很小众 对主流的东西几乎是没有兴趣 三观又神奇 无法接受三次元纯粹浮躁娱乐心态的ky同好
而且本来动画也好漫画也好对我来说都近乎救赎而不是放松方式更不是娱乐了 能在舒适区域里不去考虑其他的人的想法观点其实更轻松一点
所以说到底是一丁点想和同好聊得很欢的愿望都没有的
但是仅仅因为不够主流不够合群 对那些愈发膨胀的浮躁信息毫无兴趣甚至反应尴尬 就只能闭上嘴巴绝口不谈兴趣 一些言行透露出这些信息的时候 偶尔说出来的时候 被用看异类（有时候中性有时候贬义）的眼光看着 一次又一次清晰地从对方的反应知道无法被理解
就像被毫无恶意地孤立在旁人之外
那种感觉并不好受啊
就只是提起来的时候对方的反应不是的意思就好了
不会被用看异类的眼光 带着什么有色眼镜去看就好了
大概就只抱有这种程度的愿望吧

又想到夏目 大概共情的原因除了孤独 就是那种被当异类看 旁人完全无法理解的感觉了吧
明明是被那样看待 甚至于被伤害着长大 对各样的妖怪也好 如今眼前的人们也好 以前有意无意伤害过他的人也好 都是那么那么的温柔起码是柔和
今天看第五季第一集的时候光是想到这些看着他我眼泪就已经漫上眼眶了 一级心疼( ; _ ; )为什么能那么温柔啊 一点都不痛吗 怎么样才能自己消解下去啊( ; _ ; )
其实从以前几季开始我就在想他祖母明明是那样孤零零随性又不合群的设定 还是会和人生下他母亲的啊 要怎样才能做到啊
今天看到玲子她提起那个人的那些话语 我真的是( ; _ ; )
是啊 在动画里即使如何的不被理解被当成异类如何孤单又奇怪 只要坚持着本质非恶的性子 即使不为了能够被人所爱做任何违心的妥协 都是会被人所爱被人认可被人在意的吧

被理解 被认可 被接受
如果这些存在于世的证明无法得到的话 无法被人所爱 不妥协就只有孤身一人的话
希望自己能像菊桑剑心他们那样自己心里能够一直清清楚楚的直到尽头

那种……我无法理解的温柔和照顾
我知道这些是缺点 更深知如果这样露怯和放下面具应当得到的是怎样的目光话语和反应
那样说着可爱也好其他的话也好 只会让我想逃得远远的，大概因为对落差的耐受力太差了吧
除了喜欢以外我无法想出任何那些面具之下的缺点也能被说可爱被在意被接受被理解的可能性了
大概如果无法相信是真的喜欢的话 就会觉得只是早晚会被捅穿的善意或者一时兴起的谎言，让我害怕落差显现之后会是如何的真实反应吧
……何止爱人的能力 连爱的形状都不明白
……除了逃得远远的我想不到什么能够不自我伤害也不伤害他人的方法了【